Мозговой штурм сценаристов в начале 6 сезона "Сверхъестественного"
читать дальшеСценаристы и Сара мне не принадлежат, а жаль, особенно жалею насчет Сары
Сценаристы "Сверхъестественного" сидят и тупо взирают друг на друга. Сара только что обрисовала им гениальную арку 6 сезона, одобренную свыше... Вернее, сбоку... Вернее, из-за сцены... Короче, одобренную Самим! Крипке!
После получаса ошарашенного молчания некоторые из сценаристов начинают подавать признаки жизни - у кого-то дергается веко, кто-то начинает методично рвать на себе волосы, кто-то тяпает стакан виски с валерьянкой.
Первый сценарист: Так. Спокойно. Ребята, все не так уж плохо...
Второй сценарист (подавившись последними каплями виски с валерьянкой): Не так уж плохо??? Не так уж?..
Первый сценарист (пытается изобразить на лице оптимизм, хотя это больше похоже на лицевые судороги человека, из которого неумело изгоняют демона): Конечно, все не так уж плохо. Сценарий первой серии она написала сама. От нас требуется всего лишь продолжить начатое...
Второй сценарист (наливая стакан виски без валерьянки): ВСЕГО ЛИШЬ??? Как ты себе это представляешь?
Первый сценарист (по-прежнему с маской мученика-оптимиста на лице): Станет ясно по ходу дела. От нас даже не требуется изобретать новую нечисть и новых второстепенных персонажей. Они будут взяты из предыдущих сезонов... Ну, во всяком случае, ярких персонажей Сара от нас не требует. Она даже согласна, чтобы мы вернули убитого в прошлом сезоне Трикстера - само собой, под новым именем и изуродованного так, чтобы его Крипке родный не узнал - лишь бы мы не перенапрягались и не отвлекались от главного дела...
Третий сценарист (перестает выдирать волосы, потому что выдирать больше нечего): Не перенапрягались?! Она вернула Сэма без души и хочет, чтобы мы не перенапрягались?! У вас вообще есть идеи, как мы должны заставить зрителей смотреть шесть серий на бездушного Сэма...
Второй сценарист (он приканчивает очередной стакан виски и ему, похоже, уже все пофиг): Не шесть серий, куда больше.
Третий сценарист: ...смотреть шесть серий на бездушного Сэма так, чтобы зрители не догадались, что у него нет души? И чтобы они не разбежались?
Второй сценарист (в блаженном пофигизме): Будут смотреть, куда денутся! На Сэма-кровопийцу смотрели, на Сэма-любовника демоницы смотрели, на Сэма-Люцифера смотрели, и на бездушного будут сморт... тр... реть. Раздевать его в каждой серии - всего и делов. Будут смотреть, писать кипятком от восторга и просить ещ... ик... еще. На кой им тогда сдастся его душа? У нас есть еще виски?
Первый сценарист (саркастически): Насчет раздевания - мысль! Может, его того... Вообще не одевать?
Второй сценарист (относится к предложению на полном серьезе): Вот-вот! И Дина тоже раздеть! Тогда все про душу и думать заб... бу... дут. И ни о чем не догадаются! И Кастиила раздеть! Рейтинги бу... будуууут!
Первый сценарист (у него снова перекосило физиономию): Давайте все же решать, что делать. Нужна стратегия. Да, кстати, на логику Сара просила не обращать внимания, поэтому глобальных вопросов всего два: как изобразить бездушного Сэма так, чтобы зрители раньше времени не догадались, что он бездушный? И второй вопрос: как, черт возьми, вообще изобразить бездушного Сэма?
Тягостное молчание. Икота. Позвякивание бутылки о стакан.
Третий сценарист: Как насчет постоянной безразличной маски на лице и закусывания живыми котятами?
Первый сценарист: Безразличная маска не пройдет, Сара требует эмоций. Насчет котят - ты серьезно?
Третий сценарист: Ей нужны ЭМОЦИИ у бездушного человека?! А что не так с котятами? Можно есть щенков. Проголодался, забегаловки рядом нет, увидел бездомного щенка, поймал, съел...
Первый сценарист: Джаред очень рад, что будет играть бездушного, но...
Третий сценарист: Ну, хоть кто-то чему-то рад...
Первый сценарист: ...но, боюсь, со щенками номер не пройдет, он слишком любит собак.
Второй сценарист: Пускай съест Лизу, всего и делов... ик... А перед этим ее раздеть!
Первый сценарист (после короткого обалдения): Лизу велено не трогать, забыл? Она нужна для показа нового, семейного Дина!
Второй сценарист (ему уже море по колено, корпоративная солидарность и пиитет к начальству потонули в новой бутылке виски): Семейного Дина?! Хххха! Ту ваще... ик... "Сверхъестественное" снимают или бразиль... ск... икс... ик... икскую мыльую оперу?
Четвертый сценарист (до сих пор валявший в обмороке, приходит в себя, встает и выбрасывает сжатый кулак): Даешь новую забастовку сценаристов!
Третий сценарист: Придумал! Пусть Сэм сдаст Дина вампиру! Но не сразу...
Первый сценарист (снова обалдевает): Как - не сразу? По кусочкам, что ли?
Третий сценарист: Нет, в смысле, не во второй и не в третьей серии. Скажем, в пятой или в шестой...
Второй сценарист: Прааально, а в первых пяти всех раздеть! И вампиров раздеть тоже! И, главное, вампирш! Рей.. ик.. тинги будууут! Представляете голого Дина с голой вампирш...
Первый сценарист: Это новый, СЕМЕЙНЫЙ Дин!
Второй сценарист: А, чтоб тебя!
Четвертый сценарист: Даешь новую забастовку сценаристов!
Второй сценарист: Семейный Дин... Бездушный Сэм... Ик-куда смотрит Крипке?
Первый сценарист: Он смотрит новое аниме по сериалу, ему некогда.
Третий сценарист (шепотом): Есть идея...
Первый сценарист (невольно тоже переходя на шепот): Какая?
Третий сценарист: Пурген каждый день в утренний кофе Сары... Чтобы ей тоже... того... стало некогда. И впихнуть в Сэма душу в третьей серии, сказать потом - обсчитались.
Второй сценарист (весело): А нам еще надо разбаза... ри... бираться со сворой Кэмбеллов. Может им всем тоже пургена?
Первый сценарист: Это как раз просто, одного - в расход, другого сделать демоном... Но как быть с бездушным Сэмом???
Четвертый сценарист: Даешь новую забастовку сценаристов!
Приходит в себя пятый сценарист.
Пятый сценарист: Я так понимаю, Сара говорила всерьез? Про бездушного Сэма? Смех тут неуместен?
Первый сценарист: О! Отличная реплика для бездушного Сэма, запиши, пока не забыл!
В дверь заглядывает Сара.
Сара (жизнерадостно): Ну, как дела, мальчики?
Второй сценарист (ей в тон): Дела - не надо лучше! Наш Сэм еще забьет баки "Терминатору-1, 2 и 3"!
Третий сценарист (тихо): Пургену, пургену...
Сара: Вот и я считаю - забьет! И не забудьте побольше страдающего Дина! Его страдания вошли в моду с первых двух сезонов, к духу которых я обещала вернуться!
Четвертый сценарист: Даешь...
Сара: Пока, мальчики, я в вас верю!
Четвертый сценарист (в захлопнувшуюся за Сарой дверь): ...новую забастовку сценаристов!
Остальные сценаристы (хором): Даешь виски!
(Выпив, уже вразнобой): ...И даешь душу Сэму!... ...Невозможно работать... ...Может, ей еще комедию с бездушным Сэмом состряпать, с участием танцующих фей и НЛО?.. ...Всех фанатов распугаем - бездушный Сэм, семейный Дин... ...Куда смотрит профсоюз? Да за такое двойной и даже тройной прибавки мало... ...Пересмотреть, что ли, и вправду "Терминаторов"?..
В дверь снова просовывается Сара.
Сара (захлебываясь в экстазе): Хорошая новость, мальчики, руководство канала практически пообещало нам еще один сезон! Там все в восторге от того, как я пошалила с душой Сэма, и от нового уровня братских отношений тоже в восторге!
Сара захлопывает дверь. Немая сцена. Сценаристы пытаются представить себе два сезона "нового уровня братских отношений". В тишине отчетливо слышно, как кликают мозги, отключаясь или уходя в перезагруз.